您现在的位置:佛教导航>> 五明研究>> 内明>> 综论>>正文内容

宽见法师:给予比索取更快乐

       

发布时间:2013年10月11日
来源:   作者:宽见法师
人关注  打印  转发  投稿

宽见法师:给予比索取更快乐

 

  给予比索取更快乐(一)

  (2011-09-14)

  地点:天开寺客堂

  青春期综合征

  ※※:我觉得烦躁。

  释宽见:烦躁,那你现在还烦吗?

  ※※:好一点。

  释宽见:那已经是好的开始,也许一会儿就一点都不烦了。有什么问题要问的吗?

  ※※:现在,爸妈说我幼稚,我自己也觉得自己跟小孩似的。我妈刚才过来的时候还说:你想想自己为这个家都做过什么。她这么说的时候,我心里特烦,感觉好像我为这个家的贡献为零似的,就一棍子打死了。我确实做得挺少的,自己想想,比我姐姐当然做得少。我也发现到今天可能也就自己的那点事,因为我有姐姐弟弟,感觉自己就是夹在中间,我弟弟从小到大我妈就宠着。

  释宽见:最喜欢弟弟?

  ※※:儿子嘛。然后,我姐上了大学特别懂事,我爸就是看重她,老大,拿着出去撑场面。我感觉自己什么光芒都没有,我爸老是说好像特别愧对我似的,我四岁的时候有了弟弟。

  释宽见:被夺走了宠爱。

  ※※:对。因为原先我是我们家最小的,大家都特别特别宠我,尤其我爸,特别特别喜欢我。后来有了我弟,我爸倒没事,我妈特明显。我刚才跟您说的,是我爸那么说的,他以他的思想来猜测我是那么想的。

  释宽见:他觉得对不起你是吧?

  ※※:嗯,对。那天还哭了。中考、高考的时候他都没陪在我身边,我妈陪着我,他可能心里也挺过意不去的。我高三的时候谈恋爱,那个男孩对我特好,感觉就疼我一个人似的,我那时就老说他给我的感觉我爸都没给过我。其实不是,是因为可能在我看来,爸妈给我们的爱是要平均分给三个人的,不专我一个人,而那个男孩给我的感觉是只喜欢我一个人。我特喜欢这种感觉。

  释宽见:说明你醒悟得比较早,你还是个挺明智的人。这个世界上并非只有你一个人,对吧?

  ※※:嗯。我们俩高二暑假开始好的,一直好到高三毕业,去年十二月份分手的,心里一直比较焦虑,挺难受,因为是初恋。然后放假,从一月份开始接触佛法,一月份其实特迷茫,自己特想走,不想在北京呆着,后来就是阿姨信佛,她带我信佛,慢慢找到信仰。

  释宽见:皈依了吗?

  ※※:皈依了。那段时间感觉自己真的有变化,二十多岁了,该做点应该做的事,别再那么幼稚。五月份开始吧,又有点较劲,感觉了不断那段感情,挺烦的。那男孩也找我,但我们俩已经不可能像原先那种单纯的感情了。两个人都有变化。他已经不上学,在社会上接触的人都太复杂,带着他也已经变了。

  释宽见:明智一点就不要再纠缠进去。

  ※※:可是,有时他一跟我联系,心可能会软吧。也有他的原因,就觉得自己干什么事都特背、倒霉。

  释宽见:怎么个背?

  ※※:比如去买个西瓜,特结实的塑料袋都破,西瓜掉地上就摔裂了,一连串特别倒霉的事。把我妈的车给撞了……我爸妈肯定说:“你怎么开车的呀,都一年了怎么还这样啊!”好像我多差似的,我就不愿意说。之后特烦,一连串的事,干什么,什么不顺,再加上就感觉那男孩最近有点什么事。其实我早想来了,该清静清静,也感觉自己特别较劲,没有刚皈依时思路那么清澈,现在特浑浊,又比较迷茫。有时就感觉全世界就我一个人,特孤独,没有一个依靠。

  释宽见:我很理解你。你这个病呐,叫做青春期综合征。一般像你这个年纪,大多数已经工作了吧?

  ※※:对对,都有生小孩的。

  释宽见:但是,你还在上学。所以说事实上,还是属于青春期综合征。什么意思呢?因为毕竟还没有自己独立,像你这种症状,随着工作,以后慢慢会减轻。但这种减轻并不是一种主动的减轻,主动的减轻就是你要自己能把这个问题认识清楚。

  给予比索取更快乐(二)

  (2011-09-14)

  地点:天开寺客堂

  找到自己的价值

  释宽见:你现在就是找不到自己的定位,找不到自己的价值。希望证明自己的价值,也希望得到别人的认同。比如,希望得到爸爸妈妈的认同,希望得到社会上其他人的认同。

  可是,现在很不稳定,不像大人,从年龄上讲你不是小孩。大人比较稳定。稳定是什么意思?他能接受现状,不会一惊一乍,不会很容易被眼前的事造成情绪的波动,对自己已经基本上定位好了。比如,一个大人看见姚明、刘翔这么成功,不会幻想:哎呀,我要是他就好了。你现在看到一个人很不错,会想:啊,我要是他就好了。会不会有?

  ※※:嗯。

  释宽见:成熟的人一般就不这样,因为你不可能是他。为什么像这个年纪的人容易崇拜偶像?成熟以后一般就不会,因为你不可能是他。如果参加勤工俭学,去实际做一些事情,会有好处。

  你挣钱了,可以给爸妈买个什么东西,不用总是伸手跟他们要钱。还有一个,就是人活着不要老是希望别人给予,包括给予认同。一个成熟的人知道自己是谁,他不会在意每天活着的目标就是为了得到别人的认同。打个比方,我们跟很多人在一起,我希望能够得到别人的认同,认同我是一个比较优秀的、不错的、挺可爱的人,是吧?希望别人愿意跟我在一起,是不是?我也希望成为众人瞩目的中心,一讲话别人都竖起耳朵来听。其实这个就是还没有成熟。

  我告诉你,这是自然而然形成的,所以就会自然扭曲自己,变得希望能够去适合别人的口味。我要想得到别人的认同就会琢磨别人希望要什么,然后,我把自己变得像他要的东西一样,对吗?

  打个比方来讲,如果你要是不小心,有一天迷路了,走到某个地方,这地方没有人,只有一群狗。你不怕狗,那是唯一的生命,没有其他人。久而久之,除了狗以外就是你,你慢慢就融入到这个狗的集体当中去,也没有把狗当狗了。狗也没有把你当不是狗了,既然跟狗在一起就要遵守狗的规则。狗的规则就是,牙齿比较长的是老大。再有,大家比较喜欢吃屎,如果要按照人的习惯去做的话,狗肯定不甩你,因为这不是好狗,好狗是四条腿走的,两条腿走路太丑陋,做狗就得四条腿走。

  你很想得到这一群狗的认同,怎么办?所以就改变自己,也四条腿走路,跟他们一起吃屎,然后把牙齿磨得尖一点,这其实就是不成熟的表现。如果你是个成熟的人,你就知道我们活着并不是为了要顺应,也叫随大流,随波逐流。

  给予比索取更快乐(三)

  (2011-09-14)

  地点:天开寺客堂

  人活着的意义

  释宽见:我们活着要做什么样的人?你要多读圣贤书。读过《弟子规》没有?

  ※※:没有。

  释宽见:我送你《弟子规》吧,该做什么样的人。孟子说:“虽千万人勿往矣。”听说过这句话没有,以前高中有这篇课文的。“我善养吾浩然之气”,“自反而说,虽千万人勿往矣”,看过没有,“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈,此之谓大丈夫”。

  “吾尝闻大勇于夫子矣……自反而说,虽千万人勿往。”孔子说过,最大的勇气是这样的,自我反省后,知道自己的行为是不正确的,即使对方是一个身份低下的人,我也会感到畏惧和羞耻;但反省后,确实自己的行为正确,即使对方有千军万马阻拦,我也能勇往直前。这就是修行人的有所为、有所不为。

  而你现在很容易受环境的影响,好在没跟一群狗在一起。听懂没有?要向圣贤学习。如果是不正确的,别人都吃屎我也不吃。但如果你只是希望得到别人认同的话,跟着一群流氓,你就会成为什么样的人。要是碰见一群狗,你又会成为什么样的人。

  ※※:我觉得我正义感挺强的,觉得我不会的。

  释宽见:正义感挺强?你现在没有分辨能力。有些时候不会像我说的这么明显。你不读圣贤书,怎么知道什么叫正义感。你现在思想和人格还没有定型,正是关键时期,要把自己人生的方向看清楚。这个时候,你遇见什么就很容易受影响,所以孟母三迁,要把自己迁到一个环境好的地方。你要多跟有理想、有志向、有智慧的人在一起。“入芝兰之室,久而不觉其香。”没听说过?就是如到了花室当中,久而久之,花室很香,自然就会沾染花的芬芳,你身上就有花的香味。近朱者赤,近墨者黑。你入到花室当中,久而久之就闻不到香味了,不是没有,是因为自己身上也带了这种香味。

  你要每天去卖肉的地方,浑身就是腥臊气,自己也闻不到,为什么?自己也浑身都是这味道,你就闻不到了。所以,你现在是要树立正确的人生观、世界观的时候,找一些书,都是适合你的,把我那些书也好好看看,要读圣贤书。

  《觉海慈航》、《了凡四训》给过你吧,现在很关键,这个年龄段一定要多跟好人在一起,多读好书。《了凡四训》,了解并改变人生命运,看这本书。你现在还好,基本上是一张白纸,因为还没有完全定型,就像一个陶泥一样还可以捏。等再过十年就很难捏动了。再过十年的话,你就形成自己的一种思想了。

  《弟子规》教你怎么做人,过去是儿童启蒙读物。要找一个好的环境,像你说的那个小男孩,不要再来往了,他的思想已经被染污,要跟他接触,很快就跟他一样。记住,人活着不是希望别人要给予我们什么,这个不是人生的意义。人活着的意义就是我们能给出什么。我们能给予别人什么,给予这个社会什么,给予这个宇宙什么,给予众生什么——这才是人活着的意义。为什么要叫你多读圣贤书,《地藏菩萨本愿经》读过吗?再继续好好读,家里有没有,一定要好好读。看地藏菩萨怎么做的,向这些菩萨学习。

  还有,要加到学习群里去学习。你这个年龄段,正是树立自己人生观世界观的时候,现在的学习非常重要。

  你刚才说的其实都不是问题。弟弟出生,你没有那么多的宠爱了,我觉得是个好事,否则的话你更长不大。在家里受到宠爱最多的人,往往会最没出息。为啥?他习惯了别人给予他,习惯了接受,不习惯付出。这样的人往往是没有出息的。所以你很幸运,逃脱了。当然,你姐姐嘛,她是老大,老大确实有老大的好处,它的好处在于什么?是因为下面有小的,她不可能跟小的抢东西,不能跟小的去争宠,就会有一种责任感。你现在也要学会这种责任感。因为有这种责任感,所以穷人的孩子早当家。如果你是最小的,那我有理由要最大的:苹果我要最大的,什么什么我要第一个拿,菜我要第一个吃。那就不对。

  你看,《弟子规》教怎么做人,弟子规弟子规,就是做弟子的规矩,做学生的规矩,做儿女的规矩。人按照这个做,将来就是有出息的。所以说,你一直希望向别人证明些什么,想得到别人的认同,但是又很习惯于接受,习惯于别人给予你,很多人都是这样。

  你现在二十几岁,想想看,如果是三十岁、四十岁还这样子,可不可怕,要付出,要给予啊!二十岁你这个样子很可爱。到三十岁还这个样子,你就不是可爱了,而是可悲。

  给予比索取更快乐(四)

  (2011-09-14)

  地点:天开寺客堂

  学孔融,让梨

  释宽见:你不需要去争宠,要学会“孔融让梨”,把宠让出去,这才是本事。争宠说明我们很幼稚。把宠让出去,这才是你的本事。孔融三岁就知道让梨了,所以能成为小孩子学习的典范。

  三岁就懂得让梨,我们现在还想争梨。觉得弟弟把你那个梨抢走了,是吗?实际上是这个样子,只不过此梨非彼梨也。

  ※※:可能还好。因为我弟从小在市里上学,我跟姐姐从小到大一起生活长大。

  释宽见:那你老抢你姐的梨。为什么说孔融厉害?孔融三岁,上有大下有小,有一天拿了三个梨,给他们三兄弟。父亲逗他,来,你先挑一个吧。你猜孔融挑什么梨啊?挑个最小的梨。他爸爸就问他:“你为什么挑最小的梨?”“弟弟比我小,我比他大,我应该让给他。”“哥哥也比你大呀!”“哥哥比我大,他的胃口就大,所以他要吃大的。”你看没有,他总是学会让出去,把好的东西让给别人,这样的人就是了不起的人。

  你爸不是很欣赏你姐吗?我让出去,替她高兴。佛法讲“随喜”,你替她高兴,也能得到她的功德。你说:不要紧的,姐姐确实很棒。发自内心为她高兴,你的人格就闪光。你想想看,如果你是你爸,比较喜欢老大,老二呢,不但不嫉妒,还很替姐姐高兴,你说老爸会不会改变对你的看法?哇!孔融第二啊!

  但是,如果老爸喜欢老大,老二特别嫉妒,总是撅着个嘴,心里闷闷不乐,老爸当然也会察觉,哎呀,很愧对。但事实上会觉得,哎,孩子还是不太行啊。你有孔融的劲就好了。不要嫉妒,不要小心眼。听懂没有?心胸要大一点。世界上并不只是你这两姐妹,我跟你讲,多了去了。看看,汶川地震,多少人生活条件比你差得多,你有没有想过。街上讨饭要饭的,缺胳膊少腿的,想过没有。你就跟姐姐弟弟比,眼光忒短浅了。

  ※※:原先还好,就是从今年初,就全都爆发了。

  释宽见:原先不是还好,是因为隐藏着。爆发说明什么?说明有这个种子。你没有这个种子会爆发吗?以前还好是说明什么?种子没发芽。就像冬天一样,冬天的大地,你看真干净,万物都枯萎了,是不是。那是不是真干净,啥都没有了,一到春天怎么样?全发芽了。说明什么?地底下有种子。冬天看不见而已。所以你现在必须要智慧,要读圣贤书。要有一种大的心胸,要学会不要嫉妒,不要小心眼,不需要去跟别人争宠。要学会去给予别人宠,都希望得到别人宠,为什么不能给别人宠。

  打个比方来讲,谁要能对你好,你是不就觉得他很好?那你希不希望别人觉得你好?谁对你好,帮助你,给予你,你是不是就觉得这个人很好?

  ※※:嗯。

  释宽见:那你希不希望别人也觉得你好?

  ※※:希望啊。

  释宽见:怎么办?你就应该对别人好,给予别人呐!要付出,要服务。明白了没有,想想看,你为什么会对他好?因为他能给予,他能总是付出,总是服务,那这样的人是不是我们效仿的对象。你希不希望别人也认为你很好,希不希望别人认同你,怎样才能得到别人的认同?

  ※※:对别人好。

  释宽见:对啊!付出、给予、服务。不要小心眼。比如说,这里有个苹果,你们俩人都想吃,都很渴了。然后,她说,你吃吧,我不要紧的。你会觉得怎么样?

  ※※:不好意思。

  释宽见:然后呢?

  ※※:我应该让她。

  释宽见:会觉得这人很好。会不会觉得很愿意跟他交朋友,会不会很认同他,怎么样才能得到别人的认同?

  ※※:对他好,付出。

  释宽见:对。再比如,你们两个人考试。平时都差不多,经常你拿第一,他拿第二;或他拿第一,你拿第二,都是这样。然后,这次考试,你拿了第一,老师就表扬了你,他不但不嫉妒,反而祝贺了你,你会觉得怎么样?

  ※※:他是真心的吗?

  释宽见:真心的。像孔融让梨一样,真心让。

  ※※:人挺好的。

  释宽见:是不是很愿意跟他交朋友,觉得这人真不错。所以,当你看见别人成功的时候,你应该怎么样?

  ※※:替他高兴。

  释宽见:对,替他高兴,你就能得到他的认同,也就能得到所有人的认同。因为你心胸宽广。如果你还是犯小心眼,嫉妒,“有啥了不起,平时还不如我呢!”别人都会这样子来鄙视你。如果你成功了,别人这次没成功,你并没有骄傲,你说其实我学的不如他,这一次是侥幸而已,平常多亏他的帮助我才有今天这样的成绩。如果能这样子,周围人会怎么看你?

  ※※:就觉得我也不错,比较不骄傲。

  释宽见:不居功自傲,不洋洋得意,学会照顾到别人的情感。这样的人怎么可能不得到别人的认同呢?如果说,你经常犯小心眼,别人考了第一,你在这里发牢骚。你考了第一就觉得,嗯,他不行吧。知道怎么样才能得到别人的认同了吗?再一个,做好事不要求回报,对人好不要求回报,你才能得到别人的认同。比如,跟同学在一起上课,有一天你正好没橡皮了,他借橡皮给你用。以后每次见到你,他就提起那一块橡皮,你觉得怎么样?

  ※※:烦不烦呢。

  释宽见:是啊。可是他从来也不提那个橡皮了,你觉得这人怎么样?

  ※※:挺好。我应该回报他。

  释宽见:对了。越不求别人回报,别人就会越认同你。越求别人回报,抵消掉了,烦不烦。我借了你橡皮,还觉得你烦不烦啊?做好事一定不要求回报,包括我们对爸爸妈妈,对姐姐弟弟,对其他人。对别人好不要求回报,越求回报你越可怜。不求回报人人都夸你,一求回报,烦不烦啊!结果好心还得不到好报。为啥,不能怪别人,因为你老求好报,你烦不烦啊你?借你个橡皮就是我爹啦。

  你就是很希望得到回报,得到别人的认同。记住,只管好好去做,不要求回报,不要求别人认同你,认同不是求来的。不管姐姐弟弟,或者爸爸妈妈有没有认同你,他们认同,你也不要骄傲;不认同,你也不要觉得他们欠了你的,或者觉得自己心里头很堵得慌。

  给予比索取更快乐(五)

  (2011-09-14)

  地点:天开寺客堂

  好孩子是夸出来的

  释宽见:你周围的人,有成功的就替他高兴;有失败的,就去安慰他,这样的人就是有出息的人。不要给鼻子就上脸,有点小成绩眼睛就看天上去,不正眼看人了。稍微有点小打击,简直天都塌下来。

  ※※:要对别人好,不要求有回报。要懂得付出,不要一味索取。别人成功要替别人高兴,不要羡慕别人。找到自己的人生价值,不要要求别人对自己认同。

  释宽见:只有这样子,你才能得到真正的快乐。只有这样子才能得到一个明智的、有意义的人生。给予比索取更快乐,为他人服务而不要求回报,也不要求别人的认同,不要嫉妒,不要小心眼,总是能够为别人着想,毫不利己,专门利人,这样的人谁不喜欢,这样的人谁不夸,这样的人谁不愿意跟他在一起呢?这样的人才算是一个真正的人。否则,顶多是一个行尸走肉而已,来到这个世界上,对这个世界没有任何的意义,只是消耗了一大堆能源,成为这个世界的寄生虫。何去何从,你的选择是什么。

  回去把这些好好整理一下,写成一篇日记,好好地梳理自己的思维,梳理清楚,把它写下来,当你有困惑的时候,当你脑子乱的时候就看这个。

  释宽见(对提问者的母亲):孩子挺好。《佛海心滴》这本书里头也有很多你这个年纪的人提的一些问题。孩子没有问题,只不过是因为这个年龄段,比较敏感,但她自己也不是很清楚,你们对她也是干着急。

  ※※的母亲:嗯,没方法。

  释宽见:你妈真的很爱你啊。你看为了你,专门带你到师父这儿来。

  ※※的母亲:以后我怎么跟她相处呢?现在说也说不过她。

  释宽见:你们现在坐下来沟通沟通。不要光唠叨。你就记住,不要光想把你的意愿强加给她。哦,女儿,我是你妈,我讲的得听,你得这样,你得那样……这不是一个正确的沟通方法。

  ※※的母亲:这样不行?

  释宽见:不行。打个比方来讲,你像她这个年纪的时候,爸妈跟你这么说能接受吗?她也二十几岁了,而且她这个时候很敏感,希望能够得到爸爸妈妈的认同。对她应该以夸奖为主,好孩子是夸出来的。但有一点,对孩子不要过份宠爱,要让她去帮你们做事,有什么事要找她去做。

  ※※的母亲:她不乐意啊。

  释宽见:不是她不乐意,有原因的。你要让她认识到她的重要性。你就说:“你能帮妈妈办件事吗?”你要让她觉得她能帮你。你说:“办的什么事啊,这么差劲。”她帮你办了,在办的过程当中,你要鼓励她,夸奖她。办得真好,感谢你,她就有干劲了。

  干件事,不满你的意。“啊,你看,叫你干件事,这么点简单的事都干不好!”没办过嘛,对不对。跟你一样,你都几十岁了,那么有经验,哪儿能跟你一样啊!她只要去办,就是好事。办的过程中,如果有些地方没办好,你也说“不要紧的,你已经努力了,吸取教训吧”,对不对,她就有干劲了,下次更愿意干。

  如果你让她办件事,马上就把她积极性打下去了,她下次还给你办?孩子为父母服务积福报,懂孝敬大人、长辈有福报。

  ※※的母亲:我也跟她这样说过。

  释宽见:你错了。这不是你说的事。这话你说不行,别人才能说。你看书上说了,你得对我好。能这样说吗?这话是别人说的,不是你说。我说可以。我说“你要尊重师父,书上写的”,我能这么说吗?这话不能我说,是别人说。但是你可以去做。

  再一个,好孩子是夸出来的。这样她就会越来越有自信。孩子是父母的帮手嘛。刚开始没经验是正常的,让她做,做不好不要紧。其实不是为了让她做,是为了通过这个做的过程锻炼她,融洽双方的关系,借这么一个由头才好跟她说话,才好跟她沟通,否则不就有代沟了,这就是个媒介。

  给予比索取更快乐(六)

  (2011-09-14)

  地点:天开寺客堂

  代沟原本不存在

  释宽见:你妈妈当着你的面来问师父,你说:你妈妈爱不爱你?

  ※※:爱。

  释宽见:对。她只是有时候方式上……她爱你爱得着急了点。

  ※※的母亲:我都没了章程。

  释宽见:其实你女儿也很爱你。爱父母,爱姐姐,爱弟弟。也是现在没找到方向。有时候父母望子成龙,就着急,因急反而生乱,想她一出马就跟超人似的,一点错误不犯,可能吗?允许犯错误,做得好不好,那是一个经验问题,做不做是态度问题,她只要做了,你就要鼓励她。你说:“哎呀,妈就你一个宝贝女儿啊!你去帮我做个事吧!两个宝贝女儿,帮我做件事吧!哎呀,谢谢你,可帮妈大忙了”。她一听高不高兴,你妈这么说,你高不高兴?她做完之后,你啥反应也没有。好,那你自己做吧。

  ※※的母亲:是。

  释宽见:其实现在父母会教育孩子的也不多,大部分都不会教育孩子。

  ※※的母亲:好像代沟太深。

  释宽见:错了。代沟本来是不存在的,之所以存在,就是因为我们不懂得方法,它就成了一条代沟。打个比方来讲,这里有台电脑,你要会玩电脑,跟电脑之间就没有沟。对不会玩电脑的人,可不就是条沟嘛。就是因为我们不会,所以才有沟。不会电脑的人,电脑摆在这里发呆,开都开不了;会电脑的人一按这个开关,不就开了嘛。你不知道开关在哪里,就是把它敲碎了,它也不开。会开的,你看,一按这个按钮,启动了。

  沟,就是你不知道按钮在哪儿,对不对,所以你急坏了,使劲敲,怎么还不开?你敲碎了也没用啊!这就是所谓的沟了。会的人就没有沟。人与人之间也是。刚才我教妈妈打开女儿这个沟。

  我再教女儿打开妈妈这个沟。沟是双方的,你妈不知道你的按钮在哪儿,其实你也不知道你妈的按钮在哪儿。到你妈这个年龄,她对儿女这种爱,天然的。世界上没有任何一种爱能胜过父母对儿女的爱,父母可以说一切都为了儿女,不求任何回报。但是,你妈爱儿女,她这种爱是如此强大,强大到了你难以接受的程度。这种爱,她会表现出爱唠叨。记住,当你妈唠叨你的时候,你妈又开始爱你了。所以你要习惯妈妈的唠叨,接受妈妈的唠叨。你听妈妈的唠叨,有助于舒缓她的心情。不仅仅是妈妈的问题,女的很多都爱唠叨。到你妈这个年纪就会更厉害些。所以她爱唠叨,是一种发泄,舒解她的负面情绪,唠叨完之后她就快乐。你想不想让别人快乐?你要想快乐,就得给别人快乐。刚才你记得吧?你想不想快乐?

  ※※:想。

  释宽见:你想快乐的话,就给别人快乐,这是因果。我教你一个给妈妈快乐的方法,就是听她唠叨。有点难度啊,但是我告诉你,这是最简单又不花力气的,让别人得到快乐的方法。你心烦的时候不是也想找个人唠叨唠叨吗?有没有?

  ※※:有。

  释宽见:那你希不希望这个人烦你,别说了别说了,烦死啦。希不希望听到别人这样的反应?她其实什么也不用说,只要你讲完了,其实你就高兴了。对不对?你妈这个年纪尤其需要这种唠叨。我告你啊,女人之所以比男人长寿,就是因为她会唠叨。

  你要理解你妈妈,你妈的唠叨就是因为她爱你,所以当她唠叨的时候,你要做这样的思维,妈妈又开始爱我了。

  第二,这就是最简单的给别人快乐的方法,何乐而不为。你只需要坐在这里听就行了。当然对妈妈,我又要说一句,不要唠叨。年轻人最怕唠叨。好话说三遍就叫唠叨。说得越多,别人逆反心理就越强。尤其他们这个年龄,还是逆反心理比较强的时候,青春期综合征其中一个就是逆反心理,刚才没说到。但应该很快会过去。唠叨之后就会逆反,正确的我也逆反。

  所以第一点,跟别人打交道,要学会找自己的问题,不要找别人的问题。如果你找自己的问题,那么双方之间的问题就可以解决。如果你找别人的问题,双方之间的问题能解决吗?再一个,什么叫找自己的问题?你不要说:“你应该干什么,你还没做到什么。”你应当说:“我应该干什么,我还没有做到什么。”这就叫找自己的问题,不要找别人的问题。这样,双方之间就不会有沟了。双方之间为什么会有沟?就是因为我老说你应该干这个,你不应该干那个,沟就存在了。如果你说,我应该干什么,我什么还没有干好。沟还存在吗?记住啊,对所有人都是这样子。这就是智慧。

  (对母亲说)我为什么说你刚才讲的错了呢?“我也跟你讲,要孝敬爸爸妈妈你才有福报”。这个问题错在哪里?这是找她的问题,你是让她干什么。你应该说:“我不应该唠叨,我应该考虑到你的感受。”还有沟吗?所以刚才这个话,你为什么错了?因为你在找别人的问题。“你应该要为父母服务,这样增长你的福报,结果你还没有这样干,你太不应该了”。这是找别人的问题。这个话要是女儿说,就很对。

  (对女儿说)你说就很对,你说:“我应该为爸爸妈妈服务,这是增长我的福报。”

  我们经常把说的内容搞错,颠倒了。尤其我们学到的佛法是给自己用的,不是给别人用的。学雷锋要毫不利己、专门利人。你看,你要学雷锋啊,你要毫不利己,专门为我呀!这样行吗?你应该对自己说,我应该毫不利己,专门为你们啊。这样说就对了。学到的这些道理是用在自己身上的,不是用给别人的。一定记住这一点。所以千万不要用师父说的这些话去要求别人,师父告诉你们这些东西是要求谁的?

  ※※:自己。

  释宽见:对,每个人都是要求自己。师父今天教了你们两个方法。教妈妈如何去开启女儿的开关;教女儿如何开启妈妈的开关。其实问题很简单,但是很重要很关键。

  你很有福气,二十岁就皈依了佛门,遇到了佛法。这是很大的福报。你看你今天学到的东西,你妈妈也是第一次听,她比你晚听了二十几年。如果你抓住这个机会,将来会很快超过你的母亲。你妈当时没有那个福报,但是现在也不晚。所以你应当很庆幸,这些道理不是在任何地方都听得到的,谁会跟你讲这些?所以要好好珍惜,这些话要真正认识到了,会改变你的一生。

  我看到一个非常有前途的孩子和一个非常慈爱的母亲。是不是要跟母亲表示一下?拥抱一下。

  ※※的母亲:咱俩共同学习。阿弥陀佛!

  释宽见:阿弥陀佛!很棒很棒!悟性真的很高!你看你才学了一小时就有这样的悟性,你以后要继续学下去会怎么样?所以,这个世界很宽广,听懂没有?好好学。阿弥陀佛!吉祥如意!

  (终)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

更多宽见法师佛学内容

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

欢迎投稿:307187592@qq.com news@fjdh.com


QQ:437786417 307187592           在线投稿

------------------------------ 权 益 申 明 -----------------------------
1.所有在佛教导航转载的第三方来源稿件,均符合国家相关法律/政策、各级佛教主管部门规定以及和谐社会公序良俗,除了注明其来源和原始作者外,佛教导航会高度重视和尊重其原始来源的知识产权和著作权诉求。但是,佛教导航不对其关键事实的真实性负责,读者如有疑问请自行核实。另外,佛教导航对其观点的正确性持有审慎和保留态度,同时欢迎读者对第三方来源稿件的观点正确性提出批评;
2.佛教导航欢迎广大读者踊跃投稿,佛教导航将优先发布高质量的稿件,如果有必要,在不破坏关键事实和中心思想的前提下,佛教导航将会对原始稿件做适当润色和修饰,并主动联系作者确认修改稿后,才会正式发布。如果作者希望披露自己的联系方式和个人简单背景资料,佛教导航会尽量满足您的需求;
3.文章来源注明“佛教导航”的文章,为本站编辑组原创文章,其版权归佛教导航所有。欢迎非营利性电子刊物、网站转载,但须清楚注明来源“佛教导航”或作者“佛教导航”。
佛教导航@1999- 2011 Fjdh.com 苏ICP备12040789号-2