反省，开启亲密的契机

反省，开启亲密的契机
　　■ 杨蓓（作者为台北大学社工系副教授）
　　人与人之间的互动，在没有牵涉到利害关系时，态度会比较真诚；如果存有自我中心的目的时，真诚可能就会戴上面具，打了折扣，接着就会有操控行为的出现。所以人得学着不要为了利害关系，而把整个人都扭曲了，还可能付出更大的代价。所以还是要从自己的心地处理起。当你呈现出来的态度都非常坦然自在，就是爱己爱人的慈悲，不过这过程是很长的一段路。
　　其实人跟人之间的关系是很微妙。例如我在内心告诉自己，在我们的关系里，我不想要再戴面具──不想再虚伪了。可是当我不想再虚伪时，却发现自己的情绪，一旦没有面具的伪装，很可能表现出来的情绪其实是更糟糕的，例如沮丧、气愤等负面的情绪会跑出来，破坏关系的和谐。于是我们常自以为是地说「真心话」时，事实上是以「真心话」来攻击对方，希望对方就范，其实，这又是另一种操控。
　　了解自我内在的冰山
　　事实上，很多人在处理人际关系时，会觉得自己是真诚的，可是却已对别人造成无意的伤害。其实对应到他自己内在的需求，人们并不是真的那么了解，自己内在的冰山（注1）。人的内在冰山是一层一层的，所以包括情绪也是一样，一层一层地往深处走，人的渴求也是一样。譬如，你过去曾批评过我，我并没有忘记，我一直记在心里头，所以我就觉得你这个人对我没有好感，可是为了维持表面关系，所以我只好戴着一个面具；突然间，有一天可能有某些因素发生，我决定不要再戴面具了，就开始出现对你的不满。
　　然而，重点是我为什么不满？表面上看起来好像是因为你曾经批评我，导致我不满，可是从另一个角度来看，为什么你说了那些话，我会感到不满呢？我们并没有再往自己内心深究，所以直接以愤怒来表达，实际上却是一种自我防卫。人们如果继续往内心看，是为什么会产生不满，是因为你的话语，让我觉得受伤了吗？我为了要保护自己，所以自然会表现出愤怒。但是，我为什么要保护自己呢？难道你说的话是真的吗？还是我觉得被冤枉，自己渴求被了解的需要受伤了？如果我们愿意正视内心时，会发现别人所讲的可能是事实；如果这真的是事实，那就看自己有没有胆量去接受──我真的就是这个样子的人？如果有胆量接受，就不会以愤怒的情绪去对待，而是以接纳的态度面对。相反的，如果自己并非如对方所说，根本就不必在乎对方的话，因为这不是事实。
　　所以当人们经过「觉察」的过程，可以发现自己的各种面貌。我们再举个例子，可能我听到有人说：「杨蓓这个人怎么这么小气！有一些课程明明蛮有意思，她就是不告诉我。」我听到这些话以后，我可能心里不高兴，认为是对方对我有成见，事实上我并没有这个样子，对方乱扣帽子。可是此时如果我愿意面对自己，自问为何心里会不痛快？继而一想，我是真的没有跟对方讲，而且真的好像有选择性，有些人我愿意告诉这些讯息，有些人我却不愿意，可是我为什么会有选择性呢？在所谓的选择性里，再往深一层看，这选择性的背后，可能早有一些假设存在，例如我打从心里就不觉得对方会听得懂这些课程的；如果我打从心里就认为对方听不懂那些课程，我一定把对方排除在外。
　　从认定对方听不懂课程，再往深一层探寻，我为什么会从一开始就把这个人排除在外，认为他根本就不会听懂呢？是我的偏见吗？还是有什么理由呢？当我再进一步探寻时，会发现到其实我今天在讲某些课程时，是希望别人可以附和我的，而我可能在骨子里就觉得对方听了之后，一定会不以为然，所以我今天就「选择性」的不让对方知道。当我一路检查自己，发现原来自己的「大小眼」，其实还是希望人家可以附和我、可以肯定我，那才是真正的需求所在，但这其中已经经过?;多转折。
　　探索自我是没有尽头的
　　所以人对自己需求的了解跟掌握，不能只限于表面，必须很深刻地、一层一层往内弄清楚，否则无法探究到真正的需求，而这个过程可以称为是反省。
　　很多心理学家讲述人的需求时，可能都讲得很简单，可是在实际执行的过程当中，发现到人在面对自己内在真正需求时，其实很不容易。因为人的需求与生命意义，是绝对相关。其实内在真正的需求就是要寻找，慢慢地寻找，甚至从一些小小的线索开始往下探索，就像我刚刚讲的例子；其实生活中发生的每件事，我们都可以一路探索下去，然后慢慢发现自我，找到自己的需求。
　　我们每天都可以在日常生活里抓住一个毛线头，顺着毛线头跑，一路追、追、追，逐渐地会看到毛线头里是些什么；看清楚以后，对修正自己的行为有绝对的帮助。有时看清楚了以后，会发现人的需求，有几样是根本需求，不太容易超越的，譬如说希望被爱，希望被了解，希望被肯定，希望自由，就是马斯洛提出的需求阶层（注2），人就带着这些需求来来回回、里里外外这样子追逐，一辈子还没完没了，这是人类生存的限制，同时也是所有痛苦和快乐的来源。
　　现在有那么多人修行是为了要求开悟，因为开悟见了空性之后，这些需求比较容易放掉，即使无法立即完全超越，至少知道怎么超越，也明白超越之后是怎么回事。没有开悟时，人就是在里面转，所以需求通常也是我们执着的根源，这是很有趣的事。
　　内省助我们建立亲密关系
　　由修行的角度来看人际关系的互动，最重要就是减少把负面情绪往外射出去刺伤别人，而要往内观看，把负面情绪看成是一个很好的修行线索。自己如何把负向的情绪，变成是跟别人更靠近的一个过程，是一个技术性的问题，譬如刚刚我所举的例子，整个过程中，对方对我说了一些话，让我觉得心里不痛快，如果我在反省的过程中，可以跟对方分享这个内省的过程，结果可能就很不一样。可能一开始会告诉对方，其实我心里对你是存有意见的，我有一些不愉快的感觉，跟你分享的是自己的反省过程，那彼此之间的关系就不退反而更靠近。
　　其实建立亲密关系是要经过这样的过程，透过一个内省的过程，然后把自己内省的过程，去跟别人分享，让对方有机会深入的了解你，但那需要非常大的勇气。此时负向情绪，反而变成是亲密关系的桥梁。夫妻情侣之间很需要这种沟通，可是有时候偏偏很难，因为生活模式已经习以为常，突然跳出这种沟通方式时，对方会感到突兀，不知道我们在干什么。所以，亲密关系本身就是一个修行的道场。
　　亲密，人人渴求，透过对自己操控行为的觉察，寻找执着的根源，透过对负向情绪的反省，反反覆覆地提炼互动间真实面对的勇气。亲密，离我们不远。（完）
　　注1：可参作者之着作《自在沟通》，关于萨提尔的冰山理论部分。
　　注2：马斯洛认为人类基本上有五大需求：温饱、安全、爱与被爱、受尊重及自我实现。