一位农村知识分子的出家心路

　　如果我是老师，我会问同学们这样一个问题：你们为什么而活着？可能有许多人根本就没考虑过这个问题。不过在现实生活中我们不难发现，有的人纯粹是为一日三餐而活；有的则为暂时的安乐而活……林林总总，莫衷一是。那么到底为何而活呢？这个疑团从小学到大三，也一直困绕着我。直到某一天，在一个偶然的机会里接触了佛法以后，才使得缠绕了十几年的疑惑得以化解。此中的因缘可谓说来话长。

　　我叫雪源，今年三十岁，出生于一个农村家庭。记得小时候我连佛号也没听说过，与佛教的最大瓜葛不过是逢年过节随母亲去附近的神庙上上香、磕几个头，如此而已。即使偶遇出家人也会不由得就心生邪见，视其为毫无出息、庸庸碌碌之辈。甚至还误以为凡做和尚者莫不是因生活所迫，或人生失意故而逃避现实罢了。倘不是大学毕业前的那次南岳之行，这些错误的认识还不知将绵延到何时。

　　九四年，我们选择了南岳衡山为毕业实习的地点。在紧张的实习之余，我们偶尔也会抽空去寺院参观一下。强烈的好奇心驱使我去仔细地聆听了那平日里很难得闻的悦耳梵呗，还有庙里的悠扬钟声，附带着也顺便了解了一些佛教的历史……每当面对虔诚的信众时，就由不得让我肃然起敬，但往往就是在这个时候，心中同时也感大惑不解：是什么动力驱使他们虽无人约束但又秩序井然？他们何故要放弃优越的生活条件而来此深山僻野“受苦”？更不解的是：佛教传入我国已达两千年之久，它非但没有衰落，反而愈加深入人心……带着满脑子的疑问，我不知不觉就走进了佛经流通处。那里面陈列着的众多经典，让人在目不暇接之余不得不惊叹佛法的博大精深；桌上的念佛机也恒时发出阵阵悠扬的“南无观世音菩萨”的圣号声，让我满了渴仰已久的聆听天籁梵音的心愿。流通处的老居士还非常和蔼地向我一一介绍了那些典籍的大致内容。最后我请了《竹窗随笔》和《觉海慈航》这两本书。回到住处慢慢开始翻阅后，万万料想不到的竟是越看越感到佛法的不可思议，最后竟一发而不可收拾，一直看到傍晚时分。放下书本后，我才忽然感到平生似乎从未看过如此发人深省的好书，自此算是深深地体味到了那醍醐灌顶般的清凉。于是，我当下就决定第二天再去请上几本佛书，但转念一想，天哪！第二天正是实习结束返校的日子，怎么可能再到寺院里去呢？左思右想，最后还是下定决心，一定要赶在当晚流通处关门之前再去请几本。就这样，我一口气跑了六里路，总算在寺庙关门前赶到了流通处，并请回了十几本针对初机的佛学书。自那以后，我便与佛教结下了难舍之缘。这应该算是我的学佛缘起吧。

　　毕业后，我被分配到林场工作，环境虽然改变了，但我却从未放松过对佛学的研究。林场山高树密，实在是修身养性的好地方。我经常是一大早便先于别人而起，爬上半山坡，迎着旭日坐在树下诵早课，下班后又如是诵完晚课。半年之中，一切都是这么接部就班地在悄悄进行，从没间断过，亦不想让别人知道。后来我又被派往基层搞林业普查，每天都得翻山越岭，但即便如此，我也没有间断过课诵——口袋里装的不是人民币，而是一本记事本和一本念诵集。

　　在家学佛，困难还是不小。比如后来我被调到县城的办公室工作后，应酬就特别多，尤其是每次随经理外出去饭店吃饭，我心里就犯愁。他们都已习惯于大鱼大肉，而我已经发心吃素了，这叫我如何是好呢？无奈之中，我只好星星点点般地吃点肉边菜。但时间长了，经理自然就产生了怀疑，这个时候我也就只好以身体不适等各种理由来加以掩饰了。

　　学佛日深，我渐渐萌发了出家的念头。可是面对日渐衰老的双亲，忆及他们从小到大对我身心无微不至的关爱，我就不忍心撒手不管他们。我对父母历来都是百依百顺的，难道学了佛便要“大逆不道”了吗？原本想待父母终老之后再作打算，可是转念一想，真要等到那时，我岂不也要为人夫为人父了吗？儿女情长，纠缠不清，这难道不是永远也出不了家吗？难怪古人云“出家乃大丈夫所能事”了。心中十分惆怅之时，九六年我便南下广东，在一家外资企业谋了份差使。企业老板是香港人，诚信佛法。那时我一边上班一边带领十几位员工学佛，因之很受老板器重，但我心中还是念念不忘出家之志。一次，我们要印行妙莲法师的《往生有份》，客户要求将原版的繁体字改为简化字，以方便初学者，老板便将这项工作交由我去完成。对老板的信任，我不敢有丝毫马虎，便逐字逐句地开始反复校对起来。可以说以前看书我从未如此认真仔细过，故而对书中一字一句之印象和感受都极为深刻，特别是当第三遍校对时，受妙莲老和尚“平生最喜劝人出家”这句话的点化，我的心中豁然开朗，以前的惆怅一扫而光。当下就立定了志向：欲真报父母恩，非出家不可！

　　但此事如何向父母表白呢？我自幼孝顺父母，极不愿伤父母的心。面对父母呵护有加的爱护，我心里格外矛盾，几次话到嘴边又最终不得不咽了下去。毕竟人非草木，熟能无情？母亲已不再年轻，她那脆弱的心，能承受得了这对她来说也许是致命的打击吗？她从小爱我就甚于她自己的生命，每次我一生病，她就开始手忙脚乱甚至彻夜守候，唯恐我有所闪失，一旦见病情好转便又欢欣不已；凡有好吃的无不让我先尝，自己则在一旁笑眯眯地看着我……但最后我还是鼓起了勇气，“残忍”地向母亲坦白了。母亲先是一怔，继而不停地哭，最后郑重地警告我：“倘若你出家，我就跳河自杀。”我顿时方寸大乱，不知如何是好，原先的一切计划全都被打乱了。为了不让母亲过于伤心，我也只好暂时顺从了她。然而经过一两个月的反复考虑后，最终我还是毅然走出了家门。记得当时给母亲留了张纸条后，我便头也不回地奔赴学院，但一路上我都不停地在祈祷观世音菩萨，乞求她加被我的父母双亲……后来得知母亲因此而曾哭昏过去好几回，还引发了高血压……我深感此生欠母亲的太多太多，或许唯有努力修行方能回报母亲之深恩。

　　现在，虽然我已迈出了艰难的第一步，但我知道未来的路还很长很长。讲述我的经历并非鼓动所有的知识分子朋友们都出家不可，我只是想奉劝有缘的知识界朋友，为了生活能更有价值、更有意义，我们不妨多了解了解佛法。