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半路出家见闻录(38)——写电影《我和你》时的神异事

       

发布时间:2013年09月23日
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半路出家见闻录(38)——写电影《我和你》时的神异事

 

  越写越心虚。

  前些日子有杂志约稿,关于素食的,我就找出了一个多年前写的,一看,文字那么生硬,见解那么浅薄、幼稚。顿时羞的脸红。

  想想这些文字,也就不到一年的时间吧,前面肯定也是浅薄加幼稚。自己都不忍心回头细看一眼。埋头就这么写下来了。

  我猜,很多文字工作者到了晚年都会忙着改自己的文章,不明就里的会觉得,这个知识分子真是很负责,这么大岁数还不知疲倦地改文章,了解一点的就知道了,其实是难为情,这些文章删除了、烧掉不舍得,留着又不好意思。

  所以就改啊改,改成当时的那个见地。

  可是,当时的这个见地就不浅薄,不幼稚了吗?

  没办法,凡夫啊。所以,看着这一屏幕密密麻麻的文字,我也有点心灰意冷。这么多废话,怎么办啊,如果有幸成书,您要是觉得不好看,干脆把这书就给烧掉。

  上山不到一年,有时候会下山在自己的公司里给一些慈善活动剪辑纪录片。但自己的心跟在山上一样,作息也一样。公司的员工都以为我很有修行的样子,早上四点起床,神神叨叨地念经。

  一整天不是听经就是念经。

  我倒是不打扰别人。也许,打扰了,人家也不好意思说。

  看学诚大师和弟子的对话中提到,学习也不见得就是念经、打坐,搞的不好,也就学到个僧人的作息。

  真是不容易。

  大师最近在讲一个“论”,叫《百法明门论》,要是看原文,打死我也是看不懂的,但是,经大师深入浅出地一讲解,多少就理解一点。

  但,绝大多数还是不理解。

  已经讲了十三讲,每一讲都仔细听了录音,看了记录文字,山上有高人把这些文字做了详尽的标注,立了大小标题,便于理解和接受。

  最好有效的办法是参与整理录音,听录音然后 把字记录下来。

  大师有福建口音,我整理过几段,越整理越顺,口音也渐渐熟悉了,关键是对内容有了点感觉。

  回想起寺院里挂的一些世界佛教论坛的照片,包括那些“从心开始”的标题,以及一切的训练和学习,似乎都是跟“心”有关,直到讲解《百法明门论》的标题“心的世界”,也是讲“心”的。

  我所面对的应该是一个完整的、严密的学习体系。

  隐隐约约地似乎看到一点,但是,看不出来这个体系到底有多庞大,多严密,更看不清楚也看不全面这个“心的世界”到底是个什么样子。

  心的世界不是别人的心的世界,是自己的心的世界。

  有自卑感。太高深了。自己都搞不清楚自己是怎么回事。

  “了解并真正能够驾驭自己”好像就是山上的僧侣费了吃奶的劲想要教会我们的东西。可能正是这个能力能是人类离苦得乐的重要能力。

  世上不如意的事情十之八、九,也没办法,只能让自己有本事,却绝无办法让世上的事情都合自己的心意。

  而且,自己的心意都很不靠谱。

  我做了些实验,先学着不和人对立,不抬杠,不拿自己的观点当个事,不执著自己的想法和认知。

  四年前,写过一个电视剧,二十多集,写完了,和导演以及演员就形同陌路了,大家在一起吵架,都想说服对方,搞的都很狼狈,想来,我是最丑陋的一个,面目可憎。

  很后悔。不应该拿自己的观点和想法当回事。

  放在整个人生来看,我的关于电视连续剧的观点和认知算个屁啊。绝不值得伤肝动气地与人争执。

  一争执,后来的事情都不顺。

  这个电视剧四年以后陆续播出了,好看不好看对我的人生,对这个社会,也都没有什么究竟的意义和价值,但是,可以传播一些正面和积极的东西。

  做没做到,因为也不是我一个人的创作,也很难说,但至少负面的东西肯定是没有。

  山上的学习是教会我们认真而不当真。

  今年写电影《我和你》,我就多了个心眼,跟谁也不对立,跟谁也不抬杠,尊重他人的意见,做的虽然不是很地道,但出了件很神异的事情。

  按惯例,要开创作会议,所有人会对剧本提出各种各样的意见,以前,都是要吵成一锅粥,严重的会不欢而散。

  这次,我学乖了,谁的意见我都听,有没有道理全都听,因为意见和意见之间都是有矛盾的,都听了,本子就没法修改了。

  我也听。

  听到所有人我感觉都舒服了,只有一个人的意见,我没有认真倾听,流露出不耐烦的心态,立刻被别人捕捉到。不愉快就有了。

  但,总的来说,还是算好。

  神奇的事情出现了,本来提意见提的最尖锐的悄悄对我说,其实,你不用太在意我的意见,我只是一说,剧本已经很出色了,真的。

  灵验了。

  学佛学的灵验了,显灵了,在我看来,这就是显灵了。以往,我们争的就是,我说我对,他说他对,我说我的好,他说他的好。

  然后就吵的死去活来。

  这一次,反过来了。

  事情好干多了。

  如果这也算是修行的话,我觉得这种修行很受用,很好啊,很爽啊。

  接着我又尝试一下,看看自己能不能驾驭自己的情绪,结果很失败,公司电脑里一个重要的文件丢了,我是想了,再重要能有多重要,不值得为它伤心,假设自己明天上午就死翘翘了,还会因为丢了个文件而痛苦不堪吗?

  找回来就找回来,找不回来,我就是哭也哭不回来。

  我还不如好好地,该读书读书,该睡觉睡觉。

  说着容易,做着太难,晚上躺下,脑子里想了好几遍这个破事。往设计室跑了好几趟。放不下,后来也就放下了,算是没太被这事折磨。

  果然,文件后来又找到了。

  白被烦恼折磨了。

  接着我的车在北京给扣了,因为是天津牌照,长期在北京,没办相关手续,在北京又有很多违章,算是漏网的外地车,一直以为很侥幸,连奥运会期间都没检查出来,这次终于逮住,扣了,我就烦啊。

  一干别的事,就忘了烦了。可是想起来就烦,贱骨头。

  一破车,烦个屁啊。最多也就是个罚款,再大不了不要了呗。想通了,就好多了。

  但,还是有点烦,就是功夫不够。

  什么时候我要是有这功夫就好了,一听说我的车被扣了,心里先一乐,那破车终于被交警抓住了,交警们多高兴啊,站了一上午,终于抓了个漏网很久的外地车。

  他的喜悦,也是我的喜悦。

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